blagues...

Salut...(en ce moment le forum n'est pas très actif alors...^^)

voila j'ouvre cette section pour raconter des blagues histoire de se détendre ....(interdit de poster deux fois la même blagues) : tout peut y passé blondes, belges, francais, etc...du moment que ca ne crée pas de rivalité (comme on a put le voir sur un autre poste ) ... alors a vos claviers coluchiens

série blondes...

-à quoi sert un préservatif pour une blonde?
à garder des restes pour plus tard

-comment fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?
elle ouvre la portière

-combien il faut de blondes pour changer une ampoule?
aucune,de toute façon le temps qu'elles comprennent il fera jour!

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande


Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?
Une quiche lorraine

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna
Réponse : Pour différencier la droite de la gauche

voici une petite blague

Dimanche dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont

dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient

plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la

Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la

tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :

"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et

elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé

le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :

"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre

mandale a cet en*u*é d'Anglais."

je tien a précisé je n'est rien contre les anglais ou les blondes c'est juste qq blagues retenue a droite et a gauche lol ...

moi j'en une

c'est une blonde qui a acheter un ordinateur, le voisin repare sa toiture,

l'homme vit la femme aller voir sa boite aux lettre, mais il n'y avait pas de lettre

2 heure apres, l'homme repare sa tondeuse a gazon quans il vit la femme aller voir sa boite aux lettre, pas de lettre, elle semblais facher

3heure apres, l'homme va voir ce qu'il se passe, il demande a la blonde pouquoi elle regarde sa boite aux lettre si souvent, la blonde lui repond....


MON FICHU ORDINATEUR ME DIT QUE J'AI DU COURRIER




une stupide, Qu'est qui est vert en bas et rose en haut........

un petit pois torse nu

salut
Une nouvelle blague

c'est trois copains qui discutent
le premier dit
"j'ai acheter une chose a ma femme, ça fait du 130 en 30 seconde"
un autre qui repond "c'est quoi ?"
-une Ferrari
le deuxieme dit "moi ce que j'ai acheté a ma femme ca fait du 130 en 15 secondes"
-c'est quoi ?
-une Porche
Le troisieme dit "moi ca fait du 130 en 1 secondes
-c'est quoi ?
-un pese-personne.

lol...


Un soir un petit garcons rentre chez lui tout content après son cours de SVT :
il dit a son pere :
-"papa, papa, tu sait qu'on peut avoir des enfant dans une éprouvette?"
et le pere répond :
-"ha! pourquoi pas, moi j'en ai eu trois dans une cruche!"


...

@++

Petite histoire vite

L'homme va droit au but en parlant a une femme :

'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement!

Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous

prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y

Penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de

téléphoner à une amie pour avoir son opinion.

Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de

Ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son pantalon.

'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'.

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.

'Pis.. Pis...

Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie.

L'enfant d'*hie**e.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

Différence entre Potentiellement et Réellement




Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?'

Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour
un million de dollars.......Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait
coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars....... et demande à
ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de
dollars. Tu viendras me voir après.'

Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million
de dollars?'
Elle répondit: 'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de
dollars?' Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui
demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de
dollars?'
Son frère répond: 'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père
dans le salon.
'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'
'Ho! oui Pa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,

mais réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif

un gars entre dans une caisse et dit a la caissiere..

JE VOUDRAIS OUVRIR UN P*T*N DE COMPTE DANS TA CAISSE A MERDE

pardon?' dit la dame CHOQUER

t'es-tu bouchee des 2 oreilles, tabarnouche???

je voudrais ouvrir un P*T*N de compte dans ta caisse a merde.

mais mais enfin,, monsieux ,,, rester poli...

kesseke t'as ? tu veux mon poing sur la gueule, vieille peau sale???

ecoutez, monsieux , je vais appeler le directeur.....

c'est ca ,grosse vache , appelle-le donc ton sans dessein de directeur.

le directeur arrive: 'monsieux,il y a un probleme?'

j'sais pas , je veux ouvrir un p*t*n de compte dans c'te caisse a merde

parceque j'ai gagne 17,5 milion a la superlotto...................

ha ! et je suppose que cette grosse vache vous fait chier?..

pas tres bien compris la dernière lol

bon a moi :

alors c'est deux homo qui roule dans une voiture et qui rentre dans un camion.

Le camionneur descend de son camion et demande ce qui se passe

l'un des pédé répond:

bin vous voyez il y avait une mouche et on a eu peur...

le camioneur répond
eh bien moi les mouche je les encules

et la les deux pédé remu le cul en faisant "BIZZZZZZZ BIZZZ"

c'est un zoophile, un psycopathe, un pyromane, un nécrophile et un sadomaso qui discutent :

le zoophile en voyant un chat dit :

-"tien! si on en**lé la chat?"

puis le psycho dit :

-"ok, mais on le tue apres!"

le nécro dit alors :

-"ok mais on le reen**le des qu'il est mort!"

le pyro rajoute :

-"oui mais on le crame apres!"

et la le sado dit :

-"MIAAAAAOUUUUUUUU"

Encore une

Un jeune paysans complexès parce que la nature ne la pas très bien gater
Un jour il prend son cheval galop a travers la prairie quand une vois une grenouille qui traverse devant lui. il arrête pour la laissé passer
La grenouille arrive de l'autre coté se transforme un fée et lui dit
"c'est gentil de m'avoir laissé passer, pour te remercier fais un veux et je l'executerais"
le paysans reflèchis et dit
- je voudrais le même sexe que le cheval
-rentre chez toi, et ton veux se realisera
le paysans rentre chez lui va dans la salle de bain baisse son pantalon devant la glace et la surprise le même que le cheval
il appele son pere
-mon dieux, mais quesqu' il tes arrivé ? demande le père
Le jeune paysans lui explique
-c'est super ca moi qui ne peut plus rien faire a mon age
le pere prend le cheval,travers la prairie croisse la grenouille qui se tranforme en fée
-c'est gentil de s'etre arreté, que puis-je faire pour vous
-le même que le cheval ,exactement le même
-rentre chez toi ton veux sera éxècuter
le vieux rentre chez appele son fils
-ca y est je l'ai vu
baisse son pantalon
-regarde fiston
el fiston qui s'ecrie
-Papa ! tu est parti avec la jument .

mdrrrr....par contre tu a manger plein de mot...

Toujours dans le blague de chevaux ^^

C'est un mec qui va au resto et qui voit un ecritau avec marqué :

"celui qui fait rire le cheval mange gratuit"

alors le mec va voir le cheval et lui chuchotte a l'oreille.
Le cheval s'eclafe et le mec mange gratuit.

Le lendemain le même mec revient au même resto mais ce coup ci il y a marqué :
"celui qui fait pleurer le cheval mange gratuit"

alors le mec va voir le cheval et il lui chuchotte a l oreille.

et la le cheval tombe en larme.

Le patron est intrigué et lui demande comment il a fait...

la le type répond :
- C'est pas dure, le premier jour je lui est dit que j en avais une plus grosse que lui. il a rigolé.
Le lendemain je lui est montré ^^

Bière VS vagin!!!

1.La bière est tout le temps humide. Le vagin a besoin d’un petit coup de main.
Un point pour la bière

2.La bière chaude goûte mauvaise
Un point au vagin

3.Une bière vraiment froide est satisfaisante
Un point pour la bière

4.Si après avoir pris une gorgée de votre bière préférée vous trouvez un poil entre vos dents, il se pourrait que vous vomissiez.
Un point au vagin

5. Si vous revenez à la maison avec une haleine de bière, votre femme pourrait se facher et même vous faire une scène et même vous botter le cul. Si vous rentrez à la maison avec une haleine de vagin votre femme pourrait se fâcher, vous botter et peut être vous quitter. Dépendant de ce que vous voulez et de vos circonstances personnelles je vous laisse le choix de mettre le point à qui vous le voulez!!

6. Dix bières en une nuit et vous ne pouvez revenir à la maison. Dix vagins en une nuit et vous ne voulez plus aller nulle part.
Un point au vagin

7. Si vous prenez beaucoup de bière dans un endroit public et bien votre réputation en est touchée. Si vous mangez qu’importe le nombre de vagins dans un endroit publique vous devenez une légende!!
Un point au vagin

8. Si un policier vous arrête et que vous sentez l’alcool vous vous faites arrêter.Si un policier vous arrête et que vous sentez le vagin, il pourrait bien vous acheter une bière.
Un point au vagin

9. Normallement on ne trouve pas de bière passée date.
Sans aucun doute, un point pour la bière.

10. Trop de bière et vous croyez que vous voyez des ovnis. Trop de vagins et vous penserez avoir vu le Dieu!!
Un point au vagin

11. Enlever une étiquette de bière est ennuyant. Enlever des petites culottes plus que plaisant.
Un point au vagin

12.Dans la plupart des pays il y a une taxe sur la bière.
Un point au vagin

13. Si vous prenez une autre bière, la première ne sera jamais fachée contre vous.
Un point pour la bière


14. Vous pouvez toujours être sure de qui est le premier a avoir ouvert votre bière.
Un point pour la bière

15. Si vous brassez une bière elle sera agitée un moment mais va finir par se calmer.
Un point pour la bière

16. Avec la bière vous avez tout le temps le choix. Une brune, rousse, blonde, noire etc…
Un point pour la bière

17. On sait tout le temps combien une bière va nous couter
Un point pour la bière

18. La bière n’a pas une mère.
Un point pour la bière

19. La bière n’espère jamais de caresses pendant une demi-heure de votre part avant de la boire.
Un point pour la bière

Pointage final : Bière : 10 Vagin : 8

Je veux m'addresser aux canadien, attention, il y a des francais qui ne comprenne pas des mots comme nous. et aussi, vous lirez les reglement, le forum ne doit pas toucher aux sexe, violence, drogue et etc

donc faites attention

ah désolé

combien faut il de blonde pour faire une tarte au chaucolat?



100: 1 qui fait la pate et 99 qui epluche les smarties

combien de bolnde qu,il faut pour changer une ampoule

aucune car le temps qu'elle comprenne...........il fera jour

lol mdr!!!!!!!! @++

combien faut-il de mec pour laver 200m² de carrelage?


aucun, c' est un boulot de femme!!!!!!!

Salut!!

Vous savez de quoi est mort pinocchio?

A force de se branler, il a prit feu


Aller, une petite 2ème!


Que font les vieux avant de faire l' amour?

Ils cassent la croûte

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